ESTRAGANDO A FOTO ALHEIA

NOJENTO! TCHANN!

RONALDO

Clip bem humorado, criado por Carlos Fernandes, em homenagem à superação do craque Ronaldo. "Seu coral" (Os Melhores do Mundo) cantam "I will Follow Him", de Sister Act.

Participacao de:
Romário, George Weah, Zidane, Luís Figo, David Beckham, Cristiano Ronaldo, Roberto Carlos, Thierry Henry
Maradona, Cannavaro, Ronaldinho, Lionel Messi, Rivaldo, kaká, Roberto Baggio, Lula, Felipão, Jô Soares, Zagallo, Pelé, Berlusconi

Direção de arte, Adaptacão: Carlos Fernandes
Mudança de Hábito (Sister Act - I will Follow Him)
Marcelo D2 - sou Ronaldo

Créditos: Carlos Fernandes | http://www.youtube.com/user/showpage

URL DO VÍDEO: http://tvig.ig.com.br/110481/craques-cantam-em-homenagem-a-ronaldo.htm

DA SÉRIE: CRIATIVIDADE BRASILEIRA

E VIVA O POVO BRASILEIRO!!!

Definitivamente, eu amo o povo brasileiro! Dentre a ginga da mulata, nosso futebol, cultura e outras coisas mais, o mais poderoso de tudo é sua criatividade. Eis que alguns de nossos seres únicos reformularam uma forma de fazer caipirinha para uma multidão. Sabe aquela feijoada que ficam de vir 50 pessoas mas vem 150? E que na hora da caipirinha é um Deus nos acuda? Seus problemas acabaram, e não são as Organizações Tabajaras. Veja as fotos abaixo:




Não é simplesmente espetacular?
A velha lavete com um uso bizarro e surreal como coqueteleira ou mixer
para fazer drinques. Eu simplesmente amei.
jamais em minha vida pude imaginar uma coisa dessas.
E pasmem, ao final ainda sai coada e bem geladinha, como na
foto abaixo.



E viva o nosso maravilhoso povo brasileiro!!! (já tá bom de ufanismo não é mesmo?)

NAMORE UM BARRIGUDINHO

Palavras de uma psicóloga experiente:

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.

Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.

Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Carla Moura - Psicóloga

MEGA POST : DAFT HANDS

É IMPRESSIONANTE O Q ESSE PESSOAL É CAPAZ DE INVENTAR, AQUI VÃO AS MELHORES PERFORMANCES DE DAFT HANDS... TUDO COMEÇOU COM A MUSICA " HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER " DO DAFT PUNK E DEPOIS VIERAM SUAS VARIANTES... DAFT FEET, DAFT BODDY E POR AÍ VAI
















E PRA FINALIZAR, UMA MONTAGEM MUITO BEM SINCRONIZADA COM A MUSICA HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER DO DAFT PUNK.... ENJOY


É MUITA FALTA DO Q FAZER... MAS TEM UNS LEGAIS...RSRSRSRS

TERMODINÂMICA APLICADA

ESSA ROUBEI DO UHULL

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo “Por que os aviões voam?” em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

“O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

“Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno… Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: “Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar”, e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

“A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.” (Albert Einstein)

“A imaginação é muito mais importante que o conhecimento” (Albert Einstein)

“Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser” (Albert Einstein)

DA SÉRIE : GAME VICIO

O texano Danny Johnson, um garoto de 14 anos, conseguiu o impressionante recorde de 973.954 pontos no jogo Guitar Hero.

O garoto fez 973.954 pontos na a canção mais difícil do jogo (uma música de sete minutos da banda DragonForce, chamada Through the Fire and Flames).

Danny disse ainda que, para conseguir a façanha de ser o nº 1 do mundo, quebrou cerca de 80 guitarras do jogo. O recorde do garoto foi estabelecido em um evento do Guiness, onde era feita a promoção da edição 2009 do livro dos recordes.

O recorde anterior pertencia a Chris Chike, de 17 anos, que chegou aos 899.703 pontos em agosto do ano passado.

Assista ao vídeo com a performance do jogador:

GAMES: ROCKBAND BEATLES

Harmonix oficializa jogo musical dos Beatles

Agora é pra valer: sabe aquele papo de que a maior banda de todos os tempos ganharia um game só dela, no melhor estilo Rock Band? Pois a Harmonix cansou de fazer mistério e confirmou - o game, que já tem até nome (The Beatles: Rock Band), chegará ao mercado norteamericano no próximo dia 9 de setembro. 09/09/2009 e sim: uma versão para o Xbox 360 já está mais do que confirmada.

Embora nenhum outro detalhe relacionado ao game tenha sido revelado pelo estúdio (obviamente, o jogo tem tudo para seguir a cartilha dos dois Rock Band lançados até então), estima-se que a obra custe cerca de US$ 250 em sua versão completa - isto é, acompanhada por um set de réplicas controláveis inspirado com o maior capricho nos instrumentos originais da banda, como baixos e guitarras eternizados por Paul, Ringo, Lennon e George.

PAPO CABEÇA

Conversa entre 2 crianças…!!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

- Bom, vou nessa cara, enchi a fralda... té mais

- vai lá, o cheiro ta subindo... té mais...

auahuahuahuahuahau.. é bem por aí...rsrsrs

GERADOR DE NOME DE POBRE

MUITO BOM !!!!

http://www.morroida.com.br/nome-de-pobre


ME RACHEI DE RIR......